Nieuwe post Emoties als kracht vs Negatieve Emoties op http://ping.fm/bjyf7
Nieuwe post Status update on November 29, 2009 at 12:32 pm op http://ping.fm/UndKb
Nieuwe post Status update on November 29, 2009 at 12:31 pm op http://ping.fm/k4U9P
Nieuwe post Status update on November 29, 2009 at 12:31 pm op http://ping.fm/NWHPn
Check out my new website www.esthersmallegoor-coaching.nl
Mijn blog HSP enzo is verhuisd naar een nieuwe URL :
http://hspenzo.wordpress.com
Porspoder on Flickr – Photo Sharing!
Als HSP kun je je van tijd tot tijd nog wel eens flink overweldigd voelen door alles wat er om je heen gebeurt. Dan is het vaak tijd om even diep adem te halen en weer even vaste grond onder de voetjes te voelen. Een van de situaties waarin een hooggevoelig persoon zich vaak laat overweldigen is in een (lastig) gesprek. Zeker wanneer de gesprekspartner (onbedoeld) nogal dominant aanwezig is of maar doorratelt. Ook wanneer er veel vragen gesteld worden zoals bijvoorbeeld in een sollicitiegesprek, kunnen HSP’s zich nogal eens van de sokken geluld voelen. Laatst vroeg men mij op het werk, in een evaluatiegesprek, hoe ik de toekomst voor me zag. Ik wist toen even niet meer wat te zeggen. Ik voelde als het ware de toekomst, nogal een heel breed begrip, over me heen spoelen als een enorme golf en ik viel even helemaal stil. Geen tekst meer. Gelukkig vroeg ik toen: ‘kun je die vraag iets meer specificeren?’ Soms moet ik de dingen in kleine hapklare brokjes geserveerd krijgen, omdat ik anders geneigd ben om iedereen en alles en z’n schoenveters erbij te halen. Dan raak ik het overzicht een beetje kwijt.
Nu is het natuurlijk helemaal niet erg om eens zonder tekst te zitten, je hoeft echt niet overal een antwoord op te hebben. Maar toch is het misschien handig om wat tips achter de hand te hebben voor lastige of andere gesprekken. Nou, ik heb er een paar voor je:
Focus op jezelf
HSP’s hebben de neiging om zich teveel op de ander te richten. We voelen vaak haarscherp aan wat de onderliggende motieven, gevoelens en emoties zijn van onze gesprekspartner. Ook incongruenties in de communicatie ontgaan ons, al dan bewust of niet, zelden. Incongruentie is wanneer iemand A zegt maar B laat zien in zijn lichaamstaal. Ja zeggen en nee schudden is daar een mooi voorbeeld van. Wanneer je in een gesprek je uitsluitend op je eigen lichaam focust scheelt dat een hoop verwarring. Je luister wel naar wat die ander zegt maar gaat je niet verdiepen in het gevoel of de onderliggende contexten van het verhaal. Je blijft bij jezelf. Zodra je dingen oppikt van de ander haal dan diep adem en laat het weer los. Zet je voeten stevig op de grond en richt je aandacht op je onderlichaam. Dit zal je helpen in je eigen energie te blijven. Achterover leunen helpt je om afstand te nemen.
Leer slechter te luisteren
Iedreen leert altijd om béter naar mensen te luisteren. Voor een hooggevoelig persoon is het vaak beter om slechter te luisteren. Ontwikkel een selectief gehoor. HSP’s hebben het vermogen om drie gesprekken tegelijk te kunnen volgen én te horen wat er op de radio gezegd wordt. Dat is vaak dodelijk vermoeiend. Daarbij luisteren we heel intensief naar wat andere mensen te vertellen hebben en ons hele lichaam fungeert als antenne voor alle inkomende informatie. Ga er maar van uit dat negen van de tien gesprekken nergens over gaan en dat niemand van jou verwacht dat je met heel je hart naar alles luistert. Dat doen zij zelf namelijk ook niet. Als het echt belangrijk is wat iemand je vertelt, dan merk je dat vanzelf en kan je altijd nog in luister modus.
Trek je d’r niks van aan
Je moeder had gelijk! trek je er maar gewoon niks van aan. Dat is soms makkelijker gezegd dan gedaan, ik weet het. Jouw gevoeligheid is een grote kracht, je hebt het ongekende vermogen om feilloos dingen aan te voelen en te zien en daar op een positieve manier jouw voordeel mee te doen. De wereld en de mensen daarin zijn gewoon soms hard. Het is helaas niet anders. Voorkom dat je een slachtoffer wordt. Soms heb je een dikke regenjas nodig, anders wordt je nat. Probeer de nare dingen die mensen soms doen en zeggen van je af te laten glijden. Het is hun probleem, maak er niet het jouwe van.
De kracht van stilte
Laat tijdens een gesprek eens een stilte vallen. In eerste instantie kan dit heel ongemakkelijk voelen. Je geeft jezelf en je gesprekspartner even de tijd om de gedachten te ordenen voor je weer verder gaat. Wanneer iemand je een vraag stelt, zeg dan gerust dat je er even over na moet denken voor je een antword geeft. Ik leed vroeger aan het chronisch ik moet direct antwoorden syndroom. Misschien iets wat ik op school heb opgelopen. Nog voordat iemand de vraag had gesteld móest ik al een antwoord klaar hebben, anders was m’n beurt voorbij, of zo. Daarmee heb ik ook wel eens antwoorden gegeven waar ik bij nader inzien helemaal niet achter stond. Draai het dan maar weer eens terug. Niet meer doen! Denk maar rustig over het antwoord na, ze wachten wel. Zeg desnoods dat je er later nog op terug komt.
Alleen voor snelle beslissers
Dit is een beetje in de lijn van de vorige tip. Heb je weleens meegemaakt dat iemand, meestal een verkoper, je bijna dwong om tussen nu en een nanoseconde een beslissing te nemen? Anders liep je die geweldige kans mis? Dat is dus een verkoop truc. Je hebt alle recht om zo lang over een beslissing te doen als je nodig hebt. Als iemand, wie dan ook, je oma desnoods, probeert je een snelle beslissing af te dwingen, dan willen ze je iets ‘verkopen’ wat jij niet wilt.
Laat je nooit pushen tot het nemen van een beslissing! Ook al denk je de boot te missen, er komt altijd weer een andere.Ik hoop dat je met deze tips geen last meer zult hebben van overweldigdheid, als dat een woord is. Als jij je, tot slot, weer eens overweldigd voelt in een gesprek, dan kun je altijd nog het excuus opvoeren dat je heel nodig naar het toilet moet. Een paar keer heel diep ademhalen en voetjes op de grond.
Succes!
Bezoek ook mijn nieuwe blog en doe mee! http://ping.fm/ubAm3
Ineens bekruipt het je: de gedachte ‘Dat lukt mij toch nooit’ of ‘Ik ben niet goed genoeg’. Dagelijks gaan er dit soort gedachten door je hoofd. Sommigen onschuldig, en weer anderen wat schadelijker. ‘Ik ben te dik’, ‘Mannen zijn niet te vertrouwen’, ‘Vrouwen zijn krengen’, ‘Ik krijg dit toch nooit voor elkaar’, ‘Ik ben een loser’. Wanneer je deze gedachten gewoon maar laat zijn voor wat ze zijn, dan is er niks aan de hand. Maar vaak lijden mensen onder deze gedachten en ondervinden zij er hinder van in hun leven. Dan zijn het beperkende overtuigingen.
Als ik je nu ga vertellen dat, wanneer je beperkende overtuigingen maar gewoon laat voor wat ze zijn, dat je er dan geen last van hebt, dan geloof je me toch niet. Dat zou véél te simpel zijn, toch? ‘Oh! Dus dat moet ik doen! Probleem opgelost! Fijnbedanktdaag!’ Volgend onderwerp.
Toch is het zo simpel. Maar omdat je me toch niet gelooft, ga ik eerst maar eens uitleggen hoe je aan die beperkende overtuigingen komt. Daarna vertel ik je hoe je er weer vanaf komt. En dan hoef je me nog steeds niet te geloven. Deal?
Overtuigingen ontstaan in de kindertijd. Wanneer de invloedrijke volwassenen in je leven: ouders en opvoeders, ooms, tantes, leraren een opmerking tegen jou maken die jij voor de waarheid aanneemt.
Omdat je als kind tegen de volwassenen opkijkt, ga je er van uit dat zij het wel zullen weten. Dus als Tante Mien het heeft over jouw mollige dijtjes, dan neem jij meteen aan dat je ook echt mollige dijtjes hebt. Uit de toon die Tante Mien erbij gebruikt, maak je op, of het hebben van mollige dijtjes een goed of een slecht ding is. Soms is er maar één opmerking nodig om dit voor de rest van je leven mee te dragen. Vaker worden dingen regelmatig herhaald zoals: ‘je bent ook altijd zo lui!’
Kenmerkend voor overtuigingen is dat ze de woorden: altijd, nooit en alle bevatten én een af óf goedkeuring in zich hebben. Een waardeoordeel. ‘Alle mensen zijn slecht’ of ‘Jij tekent altijd zo mooi’.
Iedereen ziet de wereld op zijn eigen manier. Iedereen heeft zijn eigen waarheid. Dit heet perceptie en is vaak oorzaak van vele discussies. Je perceptie is gekleurd door je overtuigingen. Wanneer je de overtuiging hebt dat de wereld slecht is, dan zul je ook alleen de slechte dingen zien in de wereld. Dit is dan letterlijk jouw wereldbeeld. Iemand die de wereld als een mooie plek ziet, zal de wereld ook zo ervaren. Als je nu, als volwassene, beseft dat de invloedrijke volwassenen ook zo hun eigen perceptie hadden, gekleurd door de overtuigingen die zíj weer hebben opgelopen als kind. Dan snap je misschien ook dat de dingen die zij tegen jóu zeiden, alleen maar hun eigen plaatjes waren en hélemaal niets met jou te maken hadden. Jouw overtuigingen zeggen dus helemaal niets over jou, maar over de mensen die ze jou hebben aangepraat. Hé, dat is ook wat! Tante Mien had waarschijnlijk een probleem met haar eigen mollige dijtjes! Verandert dat voor jou de zaak?
Soms komen mensen bij mij met de mededeling dat zij ‘zeer diepgewortelde’overtuigingen hebben (wat trouwens ook weer een overtuiging is) Vaak moet ik dan stiekem een beetje lachen en denk: ‘dat zullen we nog wel eens zien!!’ Mijn ervaring is dat ik zo’n overtuiging, ook die van mezelf, meestal door twee vragen te stellen aan het wankelen kan krijgen. ‘Is het waar? Vraag ik dan, en ‘Weet je heel zeker dat het waar is? En als het hardnekkig lijkt ,dan vraag ik om bewijzen.
Bewijzen
Ik heb gelijk! Ken je ze? Die mensen die altijd gelijk willen hebben en met 100 argumenten komen waarom zij gelijk hebben en jij niet? Ik heb goed nieuws voor je: je bent er zelf ook zo een! En ik ook! En de buurman ook!
Wanneer je bepaalde overtuigingen hebt, dan ga je (vaak onbewust) op zoek naar ‘bewijzen’, zodat jij kunt zeggen: ‘zie je nou wel! de wereld ís echt slecht!’ Dus wanneer jij nog steeds zit met de mollige dijtjes van Tante Mien dan kom je geheid iemand tegen die jou gelijk geeft, want waar ge naar zoekt, zult ge vinden. Dat de rest van je vrienden en familie het tegendeel beweren is dan niet belangrijk. Want zij geven jou geen gelijk. En dat is wat je (onbewust) wilt. Dát is waarom een beperkende overtuiging zo diepgeworteld kan lijken.
Als je dat bewust bent en je dán afvraagt: wie heeft hier nou gelijk? En wáárom wil ik zo graag gelijk hebben? Dan zul je merken dat je overtuiging al snel geen steek meer houdt. Wanneer je daar dan ook nog bij optelt dat de overtuiging om te beginnen al helemaal niets met jou te maken had. Dán blijft er alleen nog maar de keuze over of je hem los wilt laten of graag wilt houden, want dat mag natuurlijk ook.
Dit is dus een hele simpele manier om van beperkende overtuigingen af te komen. Misschien voor jou wel té simpel.
De Amerikaanse dichter Walt Whitman zei hierover:
“het is zo simpel, omdat als het gecompliceerd zou zijn dan zou iedereen het snappen.”
Wat zijn jouw overtuigingen?
Ik be n HSP. Een Hoog Sensitief Persoon. Wat dit precies inhoudt kun je overal op het internet opzoeken. Wat ik weet is dat ik me als kind al ‘anders’ voelde. Ik ben daarnaast ook nog eens paranormaal gevoelig en dat maakte dat ik me nog ‘anderser’ voelde. Het was alsof God op de dag dat de lichamen werden uitgedeeld mij er een gaf met een extra gevoelige snaar en een onzichtbare schotelantenne op mijn hoofd en toen zei: ‘hier, meid, heb jij ook wat, prettige wedstrijd’ Ik vroeg nog voorzichtig: ‘en de gebruiksaanwijzing?’ Waarop God riep: ‘next!’ en begon te lachen. Want dat doet God. Volgens mij lacht ie zich soms helemaal slap. En waarom ook niet? Zo kwam ik 40 jaar geleden hier op aarde en ben sindsdien op zoek geweest naar een gebruiksaanwijzing. Gelukkig bleek ik niet de enige en waren er mensen die serieus onderzoek hebben gedaan naar het ‘anders’ zijn. Zij schreven er boeken over en zo kreeg ik toch nog mijn gebruiksaanwijzing.
Mijn hoog gevoeligheid is voor mij een kracht geworden. Een kersje op de taart. Bonus. Het maakt dat ik in staat ben grotere gehelen te overzien, scherp aanvoel wat mensen nodig hebben, inzicht heb in situaties en ruim van te voren kan inschatten waar de dingen óf heel goed óf heel fout kunnen gaan. Het maakt ook dat ik me tot in het putje heb laten meeslepen in de emoties van anderen, me dingen heb laten aanpraten waarvan ik voelde dat ze niet klopten, uit beleefdheid urenlang slap gezever heb aangehoord, aan activiteiten heb meegedaan waar ik geen zin in had en die me uitputte en me meer dan eens als deurmat heb laten gebruiken. En dit allemaal omdat een hoog gevoelige bang is om de gevoelige snaar bij een ander te beroeren. HSP-s denken verder, voelen dieper, luisteren intensiever en kijken tot in het diepste van de ziel van zichzelf en anderen. En vaak zien zij ook het goede in iedereen.
Ik heb in mijn zoektocht in heel wat valkuilen gelegen en aardig wat lessen geleerd over de interactie met mensen, HSP of niet. Hierdoor heb ik voor mezelf een setje ‘regels’ opgesteld. Hiermee kom ik redelijk schadeloos het leven door. Mijn lessen hoeven niet jouw lessen te zijn maar misschien heb je hier iets aan.
Tegen veel mensen op wereld zou ik willen zeggen: ‘kijk verder dan je neus lang is!’ Een HSP-er zou ik precies het tegenovergestelde willen aanraden. Ik heb vele uren, dagen en maanden verspild met het willen doorgronden van anderen. ‘Waarom doet hij dit?’ ‘Wat bedoelde zij nou precies met die opmerking?’ Daarbij zocht ik voortdurend naar oorzaken van iemands gedrag. ‘Hij heeft een slechte jeugd gehad en daarom doet ie zo’. Daardoor kon ik vaak veel begrip opbrengen voor mensen en was ik geneigd slecht gedrag goed te praten. Ook als ik daardoor beschadigd werd. Kompassie en mededogen hebben is goed, maar niet als het jou schade doet. Een ander ding is, dat mensen er helemaal niet om vragen om door jou uitgespit en doorgrond te worden. Laat wat mensen zeggen en doen bij hen liggen en ga verder met je eigen leven.
Kijk naar gedrag
Een oom van mij zei vaak: ‘als je hartje maar wit is’ Ik vatte dat altijd op als: zolang je van binnen maar een goed mens bent……Maar, iemands hartje kan van binnen nog zo wit zijn, als ie zich gedraagt als een stinkdier…… Knijp dan je neus dicht en maak dat je weg komt! Deze tip geldt natuurlijk voor iedereen, maar hoog gevoelige mensen, met hun natuurlijke aanleg om altijd maar witte hartjes te willen zien, kunnen hier letterlijk flink instinken. Een gevoelig meisje dat over haar vriend zegt: ‘maar diep van binnen is het zo’n lieve, gevoelige jongen’ terwijl ze met hechtingen in haar lip en een tampon in haar neus op de spoedeisende hulp zit. Okè, misschien een iets te heftig voorbeeld. Je beste vriendin, zo’n leuke spontane meid, maar ze kraakt wel steeds je kleren af, of je haar zit niet goed, of ze heeft wel weer iets anders op je aan te merken. Aan het eind van een gezellig dagje met haar shoppen voel je je lelijk, dik, en beroerd. Maar het is zo’n lieve meid! En natuurlijk snap jij best waarom ze soms zo lelijk doet………
Eerst schieten, dan pas vragen stellen
Een tijdje geleden kreeg ik een mailtje van een oude ‘vriend’. Jaren geleden is er iets tussen ons voorgevallen wat er bij mij flink is ingehakt. Ik ben niet meer boos op hem en ik heb het hem min of meer vergeven maar met vrienden als hij heb ik voorlopig geen vijanden meer nodig. Ook dit zat hem weer in gedrag, dat ik veel te lang over mijn kant heb laten gaan. Vroeger zou ik zijn mail honderd keer gelezen hebben, op zoek naar verborgen boodschappen. Of nachtenlang aan het piekeren zijn geslagen. Twijfelend tussen –braaf mailtje terug sturen-, – mail sturen waarin ik mijn grieven aan zijn adres nog eens uitgebreid uit de doeken doe- of – negeren die hap-. Nu wist ik precies wat te doen: de delete knop op de computer gebruiken! Natuurlijk had ik wel even zo’n ‘Ja, maar, wat als…’ moment. Maar toen bedacht ik dat als er een verzoening moest plaatsvinden of dat hij toch nog ergens een plek in mijn leven zou moeten hebben, dan zou zich dat vanzelf te zijner tijd aandienen. Tot die tijd……negeren die hap!
HSP-s zijn in staat om alle kanten van een verhaal of een situatie te zien. Vaak raken we verstrikt in alle nuances en mogelijkheden van een beslissing. Het kan helpen om te doen wat het eerst bij je opkomt en de rest te laten varen. Je kunt altijd terugkomen op een beslissing als dat niet de goede mocht zijn. Je gevoel vertelt je vanzelf wanneer.
Doe eens wat vaker lomp
Hoog gevoelige mensen zijn bijna altijd bang om anderen voor het hoofd te stoten. We zijn al gauw bang dat we iemand kwetsen wanneer we ‘nee’ zeggen. En dat is vervelend want HSP-s moeten juist vaker dan anderen ‘nee’ zeggen en duidelijk grenzen aangeven om niet de grip op hun leven te verliezen. Omdat wij onszelf nogal snel geraakt en gekwetst voelen, denken wij al gauw dat een ander dat ook zo voelt. Denk eraan, dat als jij denkt dat je ‘bot’ en ‘lomp’ doet tegen een ander, dat dit vaak nauwelijks het geval is. Wat niet wil zeggen dat een HSP niet ook heel kwetsend kan doen. Toch zou het voor een HSP geen kwaad kunnen om eens wat vaker ‘lomp’ te doen.
Als je eens echt gek wil doen en lekker egoïstisch, bot en on-welopgevoed wil doen: loop eens gewoon weg bij iemand die oeverloos tegen je aan wil zeuren. Neem de telefoon niet op als je er geen zin in hebt. Ga gewoon niet naar dat feestje. En als je wel gaat, ga in je joggingbroek als je geen zin hebt om je op te tutten. En als je echt de beest uit wilt hangen: zeg tegen die vervelende collega van je, dat je geen zin hebt om naar eindeloze verhandelingen over de broedtijd van de pieperdesniep te luisteren.
Prettige wedstrijd!
